那无色无味的风，轻轻拂在你脸庞无知无觉，离开时也无声无息。

我继续提着行李向前走去，家人陪在我身边任劳任怨，脸上是实诚的笑容，满怀的期待，突然觉得破碎的心神奇般变好了，心里像是盛满了春暖花开一样。

2

高耸的宿舍楼下，围满了人。有来报到的学生，也有志愿者学姐。我走完了一系列流程，然后去楼上放行李。但是大学生宿舍家长不能入内，所以我只能一件一件搬上去，我家长在下面等着。

宿舍里积了一层薄薄的灰尘，桌子上、凳子上都是。远远一看倒看不出来，只有用手一摸才知道灰尘有多少，大的颗粒和小的浮尘混在一起。其实宿舍空置的时间也不过一年而已，可是灰尘却是这样的多。

转而观察宿舍的装饰，墙壁上的贴纸还是新的模样，门上的提示语、照片仿佛就在昨天，窗户上的贴花仿佛含着某种暗语。透过这些贴纸、提示语、照片，我仿佛看到了她们的身影，但都只是遗漏在这里的一楼孤魂。等时间久了，也就随着时间消逝了，没人记得！如果曾经那个人记得，也会在路途的裹挟中遗忘。

我是新来的人，对这个环境充满期待，被各种正在发生和可能发生的事情缠绕，然后混在这个大染缸里毫无察觉。可是我又在想，我是不是也会像旧人那样，匆匆地来又匆匆地走了？来这一趟就跟做了个短暂的梦一样？我想，那样我会很遗憾的。

我不想要这儿只是暂时的居所，我想要是充满快乐和美好的小屋。走时，不叹遗憾；来时，春色满园。

我把行李都放下来，然后把有灰的地方擦干净。宿舍没开阳台的门时，看着房子里很暗，只有很淡很淡透过磨砂玻璃进来的一点光线。房子里的木头味和霉味很重，闻起来是一种透着清冷中有颗粒味的。

我把东西随便摆了一下，然后去把门打开。门一打开，外面的光线立马就照射进来了，反射在窗棂上格外刺
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人不能追究对错，追究太多只会得到叹息、懊悔。山川湖海，苍茫的山，深蓝的海，蓝天白云，青青绿原，又或是细如小米的花，长在潮湿墙壁的草，水边的青苔，都是大自然的馈赠。

我来到我学校的食堂，那里人山人海，打饭的吵闹声，盘子的碰撞声，同时在一个小小空间里汇集，显得特别的吵杂，像一锅快要沸腾的粥一样，一不留神就要溢出来。

我和爸爸找了个自助餐吃饭，那里的菜还挺多的，爸爸打了一些素菜和肉类，我就都是打的素菜，因为我第一是没有胃口，第二是打菜比较谨慎，怕浪费了。

我们打好之后，就去旁边吃。爸爸说：

“你为什么就打一点点，而且都是素的，够吃吗？”

我笑着说：“够吃！而且我就喜欢吃素的。”

爸爸还想再说什么，但却没有开口。他把自己盘子里的菜分我一点，然后就埋头吃起来了。我也不好拒绝，吃着好像还不错。果然是我自己不愿意尝试一下，如果没有爸爸，我也许不知道其实外面的肉还挺好吃的。

我感觉我吃一个饭都很幸福，果然幸福不是我之前所认为的那样，一定要是特别感动的事情，特别丰富的物质生活。

普通平凡人也有普通平凡人的幸福，这世界大概也是这样的。

吃完饭我们就出来了，我回宿舍，爸爸回家。他要回打工的地方，继续当我们的勇士。我看着他憨厚的背影，凝视着他渐渐远去，他回头看了我一眼让我回去，我朝他挥了挥手。

微微的徐风吹在我的脸上，抚摸我的发丝，晃动路边的树叶，这一刻，一切都岁月静好，无波无澜。

但我知道，风雨不来是还没有到时候，天气晴朗是还没有到雷声大作，一切平静的背后，有它不平静的一面。

将细枝末节当依靠，时间久了一定会折断，将粗大树枝做依靠，蛀虫会从内部将其瓦解。所以要像山一样，永远巍峨永远坚韧，不惧风雨。

爸爸已经走远了，我已经看不到他的身
我和她加了微信，简单介绍了一下自己，打算等会坐车一起去学校。我们都是第一次去，听说是新校区，我内心是好奇和无措的，但因为晕车，我感觉提不起劲。

那个女孩子，皮肤很白，笑起来像是被阳光照透了一样，我都看不清她的表情了，但十分耀眼是真的。

同行的学生很多，家长陪同的也不少，行李和各种东西也很多，堆在大巴车上，人看不到多少，被遮着了。

阳光透过玻璃照射进来，交叉形成光影，车里的灰尘被阳光照的无所遁形，浮在眼前、头顶、脚下，整个像是被灰尘包围着，但是我们身边不是无时无刻被灰尘裹挟着的吗？只是阳光下让它们显现眼前。

我在车里等了一会，就有点不行了。车里的汽油味太重，我头很痛，像混乱的神经在打架；胃也很难受，像是在翻江倒海。我痛苦的想要立马摆脱掉，但是我什么也没有说，只是默默忍受。

时间一分一秒过去了，我们打算自己打车去学校。因为要等车坐满才能开动，但是车里空位还很多，恐怕要等很久才会走。

我和我家长，还有那个车上刚认识的女孩子，我们一起打算打车过去，车费AA就行了。

我是第一次来这个地方，打车没有经验，而且对这里不熟，况且从车站到学校，路途有些远，所以第一次打车花了将近一百多。

但是后来，我就知道在路边拦的士；网上小程序APP约车；公交车和小电驴，这些方式，选择什么样的，花费的钱就不一样，想要的结果就不一样了。

我们一起坐上了车，途中聊了一下这个地方，是我家长和师傅聊的。而我和那个女孩子就聊了一下基本情况，像学什么专业？为什么学？等等。

在断断续续的对话中，时间也一分一秒过去了，我们的氛围相处的还是很愉快的。在相互之间的对话中，我看到了他们脸上的微笑，轻轻的，小幅度的，却让人感受到了善意，这就是微笑的意义吧？

窗外的景色飞的很快，我都来不及好好记住，让回
影了。但是我现在还不想回去，于是跟着他走过的路走上一段，慢慢地体会风、空气、阳光的温度，享受周围我还留念的气息。我不是一个很敢表现自己情绪的人，因为从小的生活告诉我，大人有他们的迫不得已，我不能无理取闹，我要做一个乖点的小孩子。

他们从小也这样说，要做个乖巧的孩子，但是后来我发现我把自己逼极端了。极端到不敢表达任何自己的情绪，不敢提任何的一个需求，不断的告诉自己把要求放低，最后到没有任何自我，只有他们或者他。

深陷其中的人不可自拔，经历的波折是一把刀，比其他人的刀都要利。割地体无完肤，精神错乱。

长夜是黑洞，白昼是地狱。失眠！恍惚！不语！哭泣！是不愿沉沦的反抗。

可是却越陷越深，最后像漂泊在大海里的一片枯叶，浮浮沉沉没有归处。

我走了一圈就慢慢回宿舍了。下午的路上没有什么人，他们大概都出去了，要不就是出去玩了，要不就是出去吃饭了，要不就是还没有来，有很多人有很多原因，不同的人有不同的原因。

我很喜欢静静的感觉，可以去做很多事情，或者什么事情都不做，给心灵放松放松。我经常是什么事情也不做，就仔细去感受身边吹过的风，去呼吸新鲜的空气，去看发芽的树枝，去听叽叽喳喳的鸟叫，我很喜欢大自然，大自然的一切都让我觉得那么安心。

校园的风景很不错，有很多树，有很多草，一切都看起来那么生机勃勃，那么绿意盎然。这里生长着的，是生命！是自由！是理想！承载着现在和未来。

我喜欢仰头看撑开枝叶的树，高高的挺拔着生长。撑开的树枝很大，挡住了路旁的那片天空。透过树枝看天空，又是一幅画，不同的季节来看，不同的天空来看，又是一幅画，这就是大自然的魅力所在吧？就像一个个图层一样。

我一直在找寻的路上，可是我渐渐发现我失了自己，忽视了很多事情。以前不觉得，因为我觉得我是在找寻自己，在分析自己的各种情况，但
是后来发现一直这样要求自己，就陷入了自我讨伐中。但是我却忘了，世上人无完人，接受自己的不足没有什么不好的。

回到寝室里，室友们几个都来了。打开门很惊讶，她们都过来看我。我有些局促，但是看到她们的笑容，我感受到了善意，也对她们笑了笑。

一开始的初见，大家都很和善，纯粹的笑容像暖阳，一下子就照进了心里。

我觉得每个室友都是可爱又漂亮的女孩子。她们从五湖四海来，然后我们相聚到一个地方，一个寝室，感觉是件特别有缘的事情，心里很开心。

我第一次见她们，虽然心里很开心，但是我没有那么活泼，只是在心里默默感动着，觉得每个人都很好。

我进门就回到了我自己桌子上，收拾还没有整理好的东西。大家都不熟，所以都安安静静在做自己的事情，感觉空气有些僵硬，弥漫着淡淡的尴尬气息。我那时候感觉很不自在，但是又不愿意去改变，成为那个打破僵局的人。

我是一个陷入自我宇宙的人，感受自己血液的流动，感受皮肤的呼吸，感受周围的电子，感受一切细微的事物。但我唯独不愿去走出去，就因为害怕外面的世界，害怕去跟人接触，害怕不可控的因素存在，一切的一切都是我自己。

可是那样的自己会陷入黑漆漆的深渊，找不到方向，看不到前路。

经历三年的挣扎，我才明白，真正的深渊其实是自己，困住我的其实也是自己。

此时的我在写以前的我，那时候什么都不懂，只知道自己不能这样，但是又找不到方向，只能独自一人承受。

但我明确的知道，我一个人是承受不住的，某一天，我可能会像纸做的房子一样，瞬间就坍塌了。但是幸好，在我四处寻找无门的时候，我遇到了一群很好的人。她们善良、真诚、勇敢，像开在沙漠最好看的花，拯救一世荒芜。

她们经常微笑，常常积极。虽然也不总是面带微笑的，但每次微笑都真诚，都可爱。