在我26岁那年收到了一封参加葬礼的请帖。

那时候的我常常因为工作的不顺而陷入自我迷茫和焦虑中。

请帖没有署名，甚至连时间地点人物信息都没有。

只是让我在当晚的零点零分时抬头望望天空。

我以为是场恶作剧。

后来才知道，那晚盛大的烟花中藏着我爱人的骨灰。

1.搬着东西从公司脱离的那一刻，我呼吸到了自由的空气，却也在茫茫人群中丢失了属于自己的归属感。

从业工作几年，靠着那股死气一直吊到现在。

我没什么上进心，也不是毕业于名牌大学。

比起他人豪华精致的朋友圈来说，我像是死了很久的干尸，在世界晃晃荡荡，毫无任何追求的欲望。

深夜，是我感情泛滥的决堤口，我像个小偷一样偷窥别人的生活，艳羡的同时又会无比厌恶自己的处境。

我下定决心要改变现状时，有时候又会苍白无力的发现，我的热爱早随着年龄的增长，一同杀死在青春的幻想中。

收到那封请帖后，我并没有多留意，比起毫无价值的一场恶作剧来说，我更在意的是今后该如何与生活和解。

失眠已经持续了半年的时光，我看了无数次医生，吃了无数次药，结果都是徒劳无功。

照这个趋势发展，心理出现疾病兴许是指日可待的事情。

如果我妈同在，听到医生这番话的话，肯定又会说上一句，“多大的人了，矫情什么。”

她没在，也不知道我这病到底算不算重，毕竟知道我要离职后，已经一个星期没有接过我的电话。

那晚，我像往常一样彻夜难眠。

脑子里无数作怪的声音扰乱我的意志，让我烦的透顶，我从床上爬起来，扇了自己几巴掌后，莫名爽了。

人有时候活着，纯纯为了欠揍。

卧室里的窗帘没有拉严，风从细小的孔缝中吹起，卷起了一小片弧度。

我忽然想起那封未署名的请帖，看了眼时间，已经11.59。

究竟是好奇心的驱使，还是夜晚难眠闲得蛋疼。

我拉开窗帘，望了望浩瀚无垠的夜空。

记忆中的夏夜总要比眼前看到的多几颗星来，那时候蝉鸣阵阵，奶奶拿着蒲扇替我赶走飞来的蚊群。

夏夜总是欢声笑语的，哪里是现在一片死寂。

不是不够热爱生活，只不过当年那批无忧无虑的孩子长大了