庐，不敢说，害怕没工作了，只能拼命的干。

现在可不一样了，没了就没了。我还记得一些其他机遇，怎么少你个工作我还会死。我都死过一回了，还会怕什么嘛？

老板一看说教不行，就开始谩骂了起来。

如果我还是个新人，我一定会哭出来，因为害怕。

但是我不是了，所以我直接怼回去，我不是奴隶，你没有权力骂我。

老板似乎被这一句话激怒了，说什么端起碗吃饭，放下碗骂娘。

我看真正这么做的人是它吧，员工给他创造了价值，可是他却把那些老员工辞退了，还是恶意，没给赔偿。

我看这个公司也到头了，我直接出声，我不干了。

喋喋不休的老板被我这一句话震惊到了，他可能觉得我怎么敢的，但是确实也是项目再进行中，老板突然软下来说什么我可以慢点干，不加班，先不要辞职。

巴拉巴拉的讲着废话的老板，我当然知道他是为了这个目前的项目，等这个项目结束他就会好不留情的赶我走。

不过，无所谓，谁会在乎呢。

我应和下来，没再提辞职，但是我忽然想明白了，为什么一定要这个消耗我的地方干活呢。此处不留爷，自有留爷处。

我决定辞职了，但是还愿意把这个项目做完再走。一方面这个是我跟了很久的项目，另一方面我也不希望玩的好的同事们又多活。

但是我似乎错了。

再连续几天正常上下班后，我在厕所听到同事的讲话，她们没有发现我。

她们说着我提了辞职但是又不走，说我这几天正常上下班，很是离谱。说什么她们也没走呢，凭什么我就可以走。“你说小芳那个人，真的是无语，怎么活干完了就可以走了，我们还没走呢。还有啊，让她带咖啡都不给带，说什么不喜欢喝，我看就是没钱装样子。还有啊，上次带她出去玩，看她那个穷酸样，让她请个客都不行，切。”，“就是，就是，穷鬼一个，还是别和她玩了，浪费我们时间。
表过不过关，不过关的都被排除了。

我就得降低要求，凭什么，就因为我是女性嘛？

我不能看颜值嘛？我不能有要求嘛？我就只能坐在席位上任人挑选，那我是什么呢？是商品还是工具呢。

我一定要结婚嘛？

结婚是人生的必选项嘛？

不结婚不生孩，我一个人过的也很高兴啊。

我结婚了能过的幸福嘛？

我能有能力和责任去养一个孩子那？

我不知道。

我不愿意和他们过多的沟通，我只能选择远离。

真的很可笑不是嘛？

你说他们爱我，好像是爱的。但是你说他们不爱我，好像也确实没有那么爱。

也许只是有限的爱吧。

我总是在追求一种纯粹的爱，太难了，太难了呀。

也许有一天当我觉得我能有能力去做，也许我会去吧。

人生在世，死过一次的我，已经不想再去纠结这些了。

什么爱不爱的，人要先爱自己。

爱自己才是好好的养自己。

其他人的爱就这样吧，有也好，没有也好。

说来还不如爱祖国，因为祖国绝对不会不认我。

这一生，我也不知道怎么过最好，不过起码让自己过得开心好一点吧。

而在弟弟出生后我也不怎么和母亲说话了。

母亲有时候会埋怨我怎么不爱说话，说她白养我了。

我惶恐，只能拼命读书，努力让她觉得我没有白养，虽然那个时候我不明白这是什么意思。我只是不希望母亲不高兴，我只是希望她能高兴点。

我们也有很幸福的时刻，我还能回忆起当时我们四个人的笑脸，放着烟花，听着幸福绽放的声音。

小时候大部分的事我都不怎么记得了，可能确实没有什么记忆点，而我又不聪明，为了考好一点，只能努力的记忆知识点。

考上了一个一本，然后现在是出来打工，网络上认识了一个朋友，五年后会是我的丈夫。

我挂断了母亲的电话，我不愿意怀疑家人，但是自从毕业后我又觉得家人的关系似乎又因为我结婚的话题变得不好。

我好像因为没有结婚，就成了一个罪大恶极的罪人。而张军这个时候还是个网友，还没有到成为恋爱关系的时候。

每一次的回家对我来说都是拷打，自从弟弟找到了女朋友带回家，我更加是被催婚的紧。

我努力去相亲，努力接触男方，但是我真的不懂，也很难喜欢上，自己长得也一般，还对人总是淡淡的。

也许正是因为这样，没有一次成功过的，而每一次的相亲失败后，我都会被家人斥责，为什么我又失败了。还要复盘相亲过程，以此提高下一次的几率。

有时候也会谈论工作，但是他们只会说让我忍让，不能失去这份工作，却没人问我累不累。

每周都会给我打电话，和我说这些事，翻来覆去无非就是催婚，工作。

他们也不是很满意我这份工作，总说这不如赶紧结婚让丈夫养我得了。

其实，我也只是一个普通的人罢了，工作有个就得了，我又能找到什么更高级的工作呢，我已经接受了自己的平庸，可是父母好像还没接受。

当我给家里钱的时候，父母都是高兴的，我渴望这种高兴，于是尽可能付出。还有那个穿着打扮，我都不想说。”

我听着只想发笑，原来我在她们眼里是这样的人嘛？

我不喝又怎么了，还强迫？

我不请客又怎么了，我没钱对啊，我凭什么请她们，那么贵。

我以为我们还能做朋友，起码点头之交吧，却没想到我是个小丑。

既然我都是小丑了，那还需要顾及什么嘛？

我直接走出来，看着她们。她们明显也吓到了，结结巴巴的问我怎么会在这里。

显然很想问我听到了她们说的话嘛？

我直接表示不好意思，你们不配我请。然后离开了。

我去公司人事提交了辞职通知书，已经准备好了，只要改个日期就行。既然她们都觉得我也不是什么朋友，那我还等什么，虽然这个项目是我做了很久，不过没关系，我不要了。我都不要了，我要立刻马上离开这个令我疲惫的地方。

公司的消息传的很快，我辞职的消息立马就被大家知道了，大家都劝我在好好想想，不要太冲动。

实际上呢，她们也只是为了自己身上的活不要变更多罢了。

没有人来关心我为什么辞职的理由，更没有人说我开心就好。

那两个说我坏话的人似乎还以为我辞职是因为她们的缘故，躲躲闪闪的，太可笑了。

公司倒也批复得快，估计是老板走了绿色通道，挺好的。

我在微信上删掉了工作相关的所有人，走出公司的大门，没有回头看公司一眼，离去。

我顿时觉得一身轻松，嘿，工作日闲逛的感觉也不错。

3

我决定先回家，工作的事再说，我还有存款还能支持一段时间。再说了，我还有五年的信息差，再差也不会差到哪里去。

我没有买什么更好的衣服，我知道弟弟那个媳妇还是可以的，并不会太看重这个，毕竟他们是恋爱结婚的嘛。

我暂时没把没工作的事告诉父母，说了也不过是增添烦恼罢了。<

我在人生最幸福的时刻被人暗算，好在命运给了我机会，让我能重生去找出杀害我的凶手。当天有很多人来过我的卧室这里，每一个人都有可能。但是我没想到竟然是他，我对他那么好，可他竟然为了别人杀害我。我这一生好像都是一个笑话，重来一次的我不愿意在当个笑话了。

1

我没死，我竟然没死，苍天有眼，我一定找出那个杀害我的凶手，我要质问为什么。我自认为没有与人结仇，也多做善事，但是为什么我会遭遇这种事。

我还记得五年后的5月21日是我和他结婚的大喜日子，所有的朋友都来到我家，庆祝我结婚。

我在卧室里，满心欢喜的等待和他的结婚仪式，父母进来给我送上祝福和对我未来的教导。朋友作为婚礼的气氛组给我炒热气氛，亲戚们都来参观婚房。

化妆师给我化妆，昨天男朋友还在和我在这里讨论我们婚礼的细节。

我满心期待，却没想到下一秒我就中毒身亡。

我看着我喝的水，愤怒的想到底是谁，到底是谁在害我。

我不情愿的倒下了，朦胧间看到了人向我本来，恍惚间好像还听到了救命的声音。

好在我重生到了五年前，我还有时间。

这个时间刚刚是我和张军认识的时间，我们经历了五年恋爱长跑，本来终于要进入婚姻，但是我却突然在婚礼前一刻身亡。我想他一定会很伤心吧，我真的不想怀疑他。但是，闺蜜和我说张军有问题的事，终究还是落在我的心上，有了芥蒂。

当天去我卧室的人很多，到底谁会是杀我的凶手。

“铃铃铃”，电话铃响起，我拿起手机，是母亲的来电。

我接通电话：“喂，妈，怎么了？”，这个时候我和家人的关系还很好。

电话那头传来母亲的声音：“小芳阿，就是我之前和你说的事。这个周末你弟弟的女朋友要回来了，你记得收拾一下你自己，可不能丢人。你看看，幸好我提醒，不然你就忘了……