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四肢的麻木、呼吸的困难，甚至是饥饿与失眠，都能成为它的工具，为了确保记忆与伤痛不再扰乱它的平静。 头部会遵循那条“不要告诉任何人”的规则，并且它完美地履行着它。

但你知道吗，抗争才是最有意义的选择。面对它，才是对抗它的唯一出路。 羞耻，这种棘手的情感，它隐藏在你面孔的每一个细微变化中，悄无声息地侵入你的血脉，最终让它成为你无法挣脱的束缚。

它是那种被不断强化的错觉，直到它让你相信它是你生活的一部分，是你本应承担的部分。 谎言不断堆砌，变得如此普遍，直到它们和真相似乎没有任何区别，但它们从未是事实。

它们不过是为了自我安慰的防线，是用来掩盖痛苦的临时伪装。 揭示那些本该被隐藏的真相，确实是一场深重的痛苦。

但隐瞒它们从未是我们的选择，无论如何，它们终将以某种形式重现，直到我们选择正视它们，直到我们不再允许它们继续在阴影中腐蚀我们的生命。

不要只是告诉任何人。

告诉你妈妈。

告诉你最好的朋友。

告诉某人要信任。

告诉每个你需要的人。



就像他们说的那样，我感到恶心。

每一丝记忆，每一段回响，都让我感到胃里的翻涌，感觉自己的身体被彻底玷污。

每一个细节，都让我反胃，却又无法逃避，仿佛它们早已深深地印在我的血液里，随时在提醒我不可逃避的过去。

你必须告诉某人。

我开始觉得这一切异常讽刺。

我的身体正在忍受着耻辱和痛苦，然而我的心灵却已经无法再承受更多的负担。

它承载了你给予的一切，但你似乎毫不费力，轻盈如风。人们告诉我，我必须和某人谈谈，告诉他们这些我从未说出口的东西。

他们说，我再也不能继续假装下去，我的沉默已经造成了太多的伤害。

你对我造成的伤害，我一直默默忍受，而我却完全按照你的要求去做，甚至没有怀疑过。

直到有一天，我明白了，为什么你让我做那些事。你让我带着这些痛苦前行，是为了什么？为了你的一己私欲？为了你控制的游戏？

所以，现在，我决定把它们放下。

我不再愿意为你继续隐瞒这些事。

我必须让别人知道，我必须让这一切的负担从我身上卸下。

我不会再为你留下一丝空间，不在我的心里，也不在我的头脑或肺部里。你该知道，这些行为虽痛苦，但真正的痛苦来自于你让我承受它们的方式。

你让我为你保留这些伤痕，把它们深深藏起，仿佛它们不属于我，属于你。

但现在，我明白了，那些压垮我的沉默，那些藏匿的痛苦，只是让我慢慢腐烂。

在它们的压力下，我曾想，这些痛苦会带给你什么好处？可我不再想让它们为你存在。

我必须把它们放开，放到光天化日之下。

告诉大家。

头部会做出一切巧妙的反应，去保护它所珍藏的东西。

它会用无形的屏障封锁，压抑一切痛苦，然后将这些情绪转移到你身体的其他部位。<
聚会而生的，所以结果是一对看起来像是在玩装扮游戏的女孩。

衬衫式连衣裙，袖子像尼姑一样。

旧货店的项链套在你的脖子上。

她把从商店偷来的口红藏在床垫下，里面更多的是蜡而不是颜料。

但在路灯的柑橘皮色中，在远处音乐的低沉颤音中，你们两个看起来很美丽。

她双腿盘在身下，侧身坐在后座上，一只手放在你的膝盖上，另一只手撑在车窗上，嘴唇上唱着一首你无法辨认的歌。

你们离得太近了，但那是晚上，每个人都在里面喝醉了，有时我们都需要感觉比我们应该的更近，有点迷失自己。

这首歌在她的嘴唇上融化，被丹参和酒的软压吞咽下去，你会说“我想我现在应该回家了。”

她说了类似“再喝一杯”之类的话。

你也这么做了。

你让她把酒倒进红色塑料杯的脆弱嘴里，看着她吞下去。

她说：“你真漂亮。”

你说：“我认为你应该停下来。”

她说：“让我说一件事。”

你想说别他妈的那样看着我，你想说我想爬进你的内心，在你心灵的城市里为自己创造生活，你想说让我们安静，让我们不要说吧，我们不要说实话毁了一件好事。

相反，你推开乘客门，跌跌撞撞地走上静脉蓝色的人行道。

“我现在要回家了。”

——

尸体背对着你的床躺着，双手在花床单上蠕动，栗色的头发掠过她的喉咙，掠过被圆珠笔损坏的床柱，掠过她前额的黄色皮肤。

你在凝视棺材的丝绸内壁，仿佛那是一个温柔却无法言说的嘴。

你在想象，当你将她从天堂玫瑰般的花口拉出来时，她会是什么模样。

散热器发出嗡嗡声，蕾丝窗帘遮住了你打开的窗户。

她翻身侧躺，双手合拢，就
苦的眼罩地看到色彩，像你教我的那样生活和享受每一天。

你的温暖，是我走出阴霾的光，指引我重新学会如何放下曾经的沉重，去拥抱轻盈与欢愉。

直到下一次我对你的需求压倒我之前，请不要告诉任何人我强烈的烟瘾。

它是我隐匿的阴影，随着呼吸一同吞噬我的存在。

3.不要告诉任何人

不要告诉任何人。

不要告诉任何人。

告诉他们什么？我想问问你的意思，因为不知怎的，我似乎忘了。

你让我保持沉默，但我究竟应该保持沉默的是什么？

或许，我把它深埋在脑海的某个角落，藏得太深，太难挖掘。

我知道那会很痛苦，因为我的心和肺，它们依旧记得。

它们记得得如此清晰。

有时，我能感觉到心脏的跳动，肺部仿佛被水泥填满，但我却不明白为什么。

我唯一记得的，就是你告诉我要忘记。

也许，我疯了。也许，这正是我不该告诉任何人的事。

我感到自己精神错乱，在拥挤的房间里都无法自如呼吸。

有时，当我触碰到墙壁时，我几乎可以看见它们的模样。

我常常在深夜醒来，在那宁静的时刻，哪怕是最轻微的波动，也会让我无法控制地颤抖。 不要告诉任何人。 我想问自己，我到底应该怎么理解你说的话。 已经过去这么久了，我甚至开始怀疑，你曾经说过的话在我的脑海里是否依然如此清晰准确，但无论如何，它们的回响再也不带温柔。 那些话缠绕在我的思维里，像是黑暗中的伤害，它们是那么深刻且充满痛苦。

你，不再是我记忆中的你，仿佛被阴影吞噬了，模样变得陌生。 你现在的样子，像是我会让妈妈检查床底下那种东西，阴冷又令人不安。 黑暗似乎总是紧跟着我，无论我走到哪里，它都在后面尾随。

然而，渐渐地，我开始觉得，或许我该躲在它的阴影中，去适应它，去
转身，让我的目光尽情地注视着你。

我会沐浴在你灿烂的笑容里，沐浴在你眼中的渴望、承诺和疑问。

你右脸颊上的酒窝和左眼附近的小疤痕永远印在我的记忆里。

我知道你的大小和宽度。

我会触摸你的皮肤，摩擦你的双手，用你胸口的温度温暖我的双手。

我会微笑，用指甲刮你的背。我会看着你的眼睛放大，并分享你从我的触摸中得到的快乐。

我迫不及待地想分开我的嘴唇，再次品尝你的味道，品味你亲吻的熟悉舒适感，你呼吸的甜蜜。然后我会尽情地亲吻并舔掉你丝绸皮肤上的盐分，同时我会感觉到你的心跳与我的节奏一致。

我的呼吸会变得急促，当你触碰我时，我会呼喊你的名字。

我会伸手去抓你，引导你回家，让你充满我，让你抱着我，摇晃我。

当我哭泣时。正当我愿意的时候。当我想念你的时候。

后来，在我擦干眼泪之后，在我重温记忆之后，在我把你抱走之后，在我转身走向风吹的沙丘之前，我会小心翼翼地保护好我们的小屋。

那时，也只有那时，我才会和海鸥一起尖叫，以释放我的痛苦。

我会祈求风，将失去你的痛苦从我的脑海中吹走。

我会祈求月亮催促我前进，让我走在过去的前面。

我会让贝壳路径的嘎吱声淹没你的呼唤声。

当我回到家时，我会强迫自己继续前进。

我可以随时炒鸡蛋、烤面包、洗衣服。

我会不假思索地坐着看愚蠢的节目或假装读垃圾小说。

我会出去认识新朋友，练习微笑和聆听新声音，我会听到新音乐并品尝新食物。

我们都知道，你将永远是我的一部分，你的声音将在我耳边低语，你的微笑将嵌入我的心中。

我会想象你的手握着我的手，在我练习生活时引导我。

我必须重新学会毫无保留地笑，毫不顾虑地感受情感，不带痛