雕像，这是一个大人们的祝福，而不是什么形式主义建筑，和蔼的牧师想让孩子们沐浴于圣母的怀抱，健康成长，他亲自给每一个孩子赐福，这座雕像就是他和其他修女一起建的。

我问你老师呢？他答道老师他们已经死了。

我有些震惊道：怎么死的

他说：因为战争——

（说罢就哭了起来）

我也不知道怎么去安慰孩子，就这么焦急的看着。都忘了我快死了的事情。

我不知为何也掉下眼泪。就在我闭眼哭泣的时候，场景从我模糊的眼缝中变化。

这次是我，一个普通的我，我是一个失败者，相貌平平，没有高学历，在一个工厂打了一辈子的螺丝，老了也变得和父母一样迂腐，思想保守，害怕改变，固步自封每天胆战心惊的害怕冒险和不可控的因素改变我这一成不变的生活，就如同装在套子里的人。

我是谁，我看到了一个东方的儒者，可是他并不是那些衣裳光鲜的官老爷，他叫李振是个长衫破败的儒生，我看到了他在官场沉浮，碌碌无为又不屑与瓦砾为伍，可悲可叹。

我看到了哥特贵族，各个皮肤白皙的在那跳舞，王子王孙内生间隙，国王残暴无端。

这些难道都是我的错吗，难道都是我的错吗！

我知道，我是个恶人，这些都是我的前世啊，我在虚无中要陷入死寂可是，这死寂一般的生活并不是我想要的，我喜欢那些大英雄，那些为了人们牺牲的英雄：总有些事情高于其他。虽千万人吾往矣。没关系的都一样。粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。

可是我看了这么多的前世今生为什么没有我的高光时刻吗，这一切的一切都是幻影吗我不高大也不伟大。

为什么要否定自己，其实我提可悲的，家中我留了这么多的东西但是没有一样是学成的又不忍心丢掉，就这么腐烂在那里，我啊就是蛆虫，最可怕的那类人，可能长大也是成年世界的失败者，干什么猥亵的事情的，我现在想想就恶心，我知道内心的道
德，是我的锚点，可是要是我身边的人都遵守该多好啊，而不是说了一个故事，远在天边又使人神往的故事之后就抛之不顾，独留一个向着阳光的稻草人啊。

“死也许有其终结之道。”我这样想道。

话已至此，我的生命加速的燃烧，但是这并不热血也不悲壮，就如同博人传的冷炎一样燃哭了自己而已。

世界幽默，了无生机。

现实世界，那堆满学习书书籍的白色桌子上，有一个布满灰尘的儿童绘本。

绘本的第一页画柔和、静谧的月光下，一片淡绿色的草地上，两只栗色的兔子——大兔子和小兔子——正在进行一场关于爱的对话。

小兔子，充满童真与好奇，想要用尽一切办法来表达他对大兔子的爱。

他的眼睛闪烁着星星般的光芒，小手紧紧抓住大兔子的长耳朵，认真地说：“猜猜我有多爱你？”[^0^]

大兔子，温柔而智慧，他的声音柔和而坚定，每当小兔子用手臂、跳跃或是远眺来衡量他的爱时，大兔子总能以更大的动作、更高的跳跃、更远的距离来回应。“我爱你，一直到月亮那里。”

小兔子最终在疲惫中找到了他认为最远的地方——月亮，他闭上眼睛，带着满足的微笑入睡了。[^1^]大兔子轻轻地把小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来亲亲他，祝他晚安。然后，大兔子躺在小兔子的旁边，轻声地微笑着说：“我爱你，从这里一直到月亮，再绕回来。”[^2^] 这句话如同夜空中最温柔的风，轻轻拂过心田，让人感受到爱的深沉和宽广。

没人知道一个荒唐的故事想表达出什么我也不知道，我知道在这个饿不死人的世界上，这个时代有着许多心理不健康的孩子，他们自卑敏感，青春期独有的焦虑自卑像霉菌一样在他们的内心里不断的发酵没人知道这将对他们的人生带来什么，我只知道有的人走出去了，有的人知道长大都摆脱不了这种心理，过去人们没有童年，只要身体正常完好就能在同一个环境里聊着同样的黄色段子
可是这天，我因为静养而习惯在家，我那安定下来的心脏在睡梦中摇晃的时。一个白色的影子悄无声息的来到了我家，又一次来到了船头柜旁，只不过这次是在右边。

我的身体开始兀自痉挛起来，似乎还带了一丝本能的亢奋，但是它的目的无疑是要把我叫醒的，可是我灵魂的恐惧又叫我不要醒来，这两种矛盾的力量互相对抗着僵持着，不知到过了多久，那个恐怖的身影走了，我不知怎的睁开了眼，此时我的状态是谵妄的，我不知道发生了什么，但是空气中那恶心的气味使我看到了那占满触手的可怖身影，我痛苦的呻吟这似呜咽似嚎叫，又想女子亢奋的叫声，我茫然奇怪的思潮占领了我的脑海，我一会儿在古代、一会儿在未来、一会儿是西方的骑士、一会儿是东方的公主、一会儿是星际大盗、一会儿是时空猎人，无数思潮湮没着我，我在这奇异荒诞的感觉中登临了极乐。

妈妈把家里收拾的干干整整的，没有一丝灰尘。我每天呼吸着加湿器那干净的水汽心情是无比的舒畅，我就是在这样的环境中长大的幸福又美满。可是现在房间里面两股怪味，我知道一个是我的另一个是那个怪物的，我又开始想逃离这个家了，那一晚的恐惧如影随形……

不过几天过后那个怪物现在好像只是在我的床头头徘徊，没有什么多余的动作我每天闭着眼，它就会悄悄的走开。有一次我醒着睁开眼睛靠到床头上，那个怪物就站到排插旁，上半身的触手不断的摆动着。我的心提到嗓子眼里了。我们就这么干杵着，它发出一阵尖锐的机器式的爆鸣就消失了。我看到它现在的样子变了，变成纯白色的了，惨白的脸，苍白的触须，胃袋没有了只有魔鬼的泡沫般的身体。

在这类似于禁闭一般的日子，我并不能停止思考和信息的摄入，父母也没有什么信息媒介，他们也不怎么订阅报纸，好在城市的政府孜孜不倦的为每一家住户都送上一份免费的晨报，我能看到这个国家这个城市的不少趣事。

我想这报纸里面的内容也够奇葩的，什么艾伦大学的莘莘学子全
，从我的尿道排出胃部呕出的，其中混入了我的精神，那种奇幻小说中乳白色的灵魂所流出的血液。我知道我的灵魂不再完整了。

可是母亲啊……他偏要说我尿床，我沉默不言，因为我知道我说了也没有用，这么离奇恐怖的事情他们也不会相信，他们只会遵从他们生存的轨迹继续着工作，没有意义。

我开始疯狂学习，不想在回家了，因为家里有恐怖的怪物，我在补习班睡觉我在学校住宿，每天做的事只有吃饭和学习考艾伦大学，父母没有感到奇怪相反都夸我听话懂事，只有我知道原因。

可是这样也没有办法消除我的恐惧，不知到是不是那灌入我胃袋里的奇怪液体的作用，我开始出现幻觉，这个世界变的奇怪了起来，我看到的每个人都是红粉骷髅，巨大的建筑物都是尖嘴怪物，世界如此的陌生，每个人都是带着笑脸的怪物，我疯狂的逃离着，我所学习的东西都不顶用了，在这个世界中没有用了！

在一个破旧的仓库中我与发现仓库我的仓库主人玩着猫爪老鼠的游戏，猎人觅不到食都会走开放弃，我静静的等着他走开，他走开后我又可以住上几天了。

不知道过了多久我的父母找到我了。他们把我拖拉硬拽，打我踢我。我被带回了家。后来我脑袋不灵光了，我知道了知识从我脑袋中溜走的感觉，痛！太痛了！我恨透了那个怪物。这一天父母进到了我的房间跟我说了很多，说艾伦大学去不成也没关系，去学一门技术也是有本领的人。过了几天他们带我去旅游了，父亲难得的没有去工作，想来是请了假，我们一家人开开心心的来到天坑（这是世界上最大的天坑每年的这个时候巨大的蜗牛虫就会从四面八方朝天坑聚集然后跳下天坑死在下面）我们看到成群的的年迈的蜗牛走到前头那气球一样一戳就破的外壳，里面是梦幻的如同奶油般的粉红色的泡沫，这如同童话般的场景进化了我的心灵，那腹中邪恶的怪味好像都淡了不少，我看人也不是红粉骷髅了，医生说我的情况有所好转，事情好像在往好的方向前进。


都被学校的领导说去了拜特泥瓜，说什么为了增进邻国的友谊帮他们发展建设，一男的当了奴隶，一个女人成了三个人的妻子，真是荒唐！我宁愿相信他们只是暂时找不到工作在那边不受待见回国就可以大放异彩，我幻想着一个个的政论家和科学家在行业中崭露头角、峥嵘涌进。

某个不知名的科学家，突然说世界末日就要来了，那个天坑就是预兆，你们知道那些蜗牛为什么要源源不断的进入那个天坑吗？因为它们都要老死了，他们要在自己生命的最后时刻把自己献祭了献祭给它们所侍奉某个个永恒的强大生物，在它们的社会它们把祂视若神明。

之后的消息显得有些乏味了都是个美食日常，不是某个居民的纠纷、就是一起杀人案我没有兴趣把时间耗费在这些荒谬的事情上，我把思绪沉淀，我想到了死亡，生命的意义，既然蜗牛虫的死如此梦幻，那我的死呢？人类为何活在世上？我得不到答案。

我突然想到了一首诗：

离群索居的人儿呵，

你是否找到了你的彼岸。

静静的停靠着吧，

享受无尽的安宁……

爷爷奶奶死了，可我没有流泪。我感受不到悲伤，我与之的记忆有时候也很浅。我没有投入过多的感情，因为我不善言辞。我在想如果别人的爷爷奶奶在他小学的时候死了他会哭吗？我想不会，除非她个性活泼又充满感性。

而我……天呐……我竟然回忆不起来我的童年了乃至小学六年级和初中三年的记忆如同泡影零零散散的破碎记忆是痛苦的食之无味的，我第一次这么可怜（在我觉得我很可怜的时候）曾经的我是多么快乐啊——与书为友，与书为伴。

我怎么会痛苦呢？在我有限的生命里我有爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶他们说了不只一遍的怕我着凉，也说了不只一遍的艾伦大学……

我是欢乐的今天我和爸爸妈妈一起吃饭，饭菜非常丰盛。我很开心因为爸爸妈妈都想把好吃的让给我。等我夹完我们一起吃起饭来，空气中只剩下了我