一般，将其他一切可能都挤出了大脑

快速走到厨房，拿了一把斩骨刀就想返回入户门，但是随即脚步就像被什么黏住一般，神使鬼差的又从刀架上拽出一把西瓜刀，或许是感觉到自己要走极端了，连选择刀具都是选的刀架上的两个极端

门锁仍旧发出咔咔的声响，这个时间点，物业打扫卫生的保洁早就已经打扫完了，我记得是早上七点半之前，保洁会到这一层打扫，但现在已经九点多了

会是谁？！

最近没有跟谁发生过矛盾，包括邻里，楼上楼下，各种情况和可能在脑海中闪现，但是毫无头绪。

我该怎么办？对方打开门后会怎么做？我又没有时间用西瓜刀自卫？

对方有没有防备，如果第一时间我不能自卫成功，反被对方先声夺人怎么办？

打电话报官，算了吧，不是我看不起他们，等他们过来，或许会捉到对方，但是我已经凉了。我交的税大概率也是白交了。或许是因为我对社会贡献太少了，占用的社会资源太多了，才落得如此地步。

我还想着第一时间能够将对方制服，然后再报警，那时候出警的速度或许会比我现在报警，效率要高得多。

忽然我想起了自己之前想着在门口安装一个摄像头的想法，我承认有那么一瞬间我是埋怨自己的，怎么当时已经有了想法，但是没有实施呢？如果实施了就好了，哪怕我遭遇了不幸，或许也有机会让别人知道我不是孬种！我临死前也曾经英勇反抗过

好吧“英勇”或许我真的算不上，因为通过我看过的新闻标题知道，“英勇”这个词不会给我这种社会的蛀虫的。哪怕……没有哪怕的可能。顶多给一个“被迫”反抗。对！关键词不会是精神面貌，只能是对我回应过程的定性——“反抗”

我心里彻底凉了，“反抗”就像是一根尖刺，深深刺伤了我的自尊。哪怕给我安一个“慌乱”回击，或者反击也可以啊，至
始胡思乱想了一些应对手段！比如在门外隐蔽位置安装一个摄像头。但是很快就开始埋怨自己：都想到了为什么就没有当时安装上呢？

我不敢埋怨门外的人，最起码在其伤害我之前我是不敢想对方会做出任何过激行为的。因为我知道，遵纪守法的我们做出的所有的推定，都应该是“无罪推定”！

如果出了意外，即使我不能亲口诉说，但希望有人能顺藤摸瓜，找到硬盘。还我一个清白。至少让人知道我不是想不开，而是遇害了。并且我也没有对着脚垫安装摄像头，也没有安装硬盘。这一切都是白费了。不知道我还有没有机会自己走出这扇门，然后查证脚垫上的痕迹，可能出去时候是被抬出去的。甚至是被盖着白布被抬出去的……

但这些毕竟不是我能控制的了的，毕竟人的能力也是有限的，我们不能寄希望于他们有了某些职业性的身份就变得无所不能。或者说，披上了某件职业装后，他们就变得神圣了。毕竟外在和本体是有区别的

可能是门外片刻的安静让我有些走神了，想的偏离了方向

其实在入户门开始响动的时候，我就已经走到了入户门后，想通过猫眼向外看上一眼。但是疯狂跳动的心脏告诉我，不要看，我不知道自己的逻辑推理对不对，但是本能的感觉应该用最不利的推断来判断自己的情况是否危险。

门锁又响了……

深呼吸，努力让自己冷静，有没有什么办法？我有什么武器？唯一能想到的是就是厨房的菜刀，想要快速冲到厨房，但是恐惧让我不得不尽量放慢脚步，甚至从刀架上抽出斩骨刀的时候都在考虑会不会发出仓啷啷的声响，让对方失去耐心，从而暴力破门而入？

我需要做些什么了，想到这里我的大脑飞快转动起来，但是就好像是冬季里刚发动的引擎，凝固的机油粘稠无比，像一只只小手死死拉住我的思绪！阻止我思考

可能过了好一会吧！我想象其家里唯一的工具可能就是刀具了

有时候一个想法冒出来后，就成了救命稻草
由？

忽然我对自己产生了怀疑

不是的！不是的！肯定不是的！我只是觉得我需要守法！好吧我承认我不是很懂法，什么知法、懂法、守法在我这里不过是被动应用。自己是一窍不通。我只知道每日里看见的传媒信息都是在宣扬要守法！

怎么还有人不守法！？

难道守法不利于存活？

突然想起了红盔犀鸟，想到了穿山甲想到了……他们好像都是因为……

我也没有被明令保护呀？是了，或许只有被动的成为少数以后，才会被明令保护，然后身价暴涨！

但我这样的还不算少数吧？难道清理开始了？只要熬过了这一关，也能成为人上人？但会不会更危险？

忽然我发现了一个很严重的问题！我是NPC！甚至头上都不配出现一个叹号的那种NPC！

作为游戏中的一个角色，被戏称为“小卡拉米”的角色，是不配拥有剧情的，也是不会拥有未来的！一切都是幻想罢了。

能活下去才是我现在唯一需要考虑的，生活什么的还是算了！

没有早上从八百平米的大床上醒来的命！就没有资格去做一天八十万开销的梦！

怎么办？怎么办？我想打电话求救

父母？不行！不能再让他们担心了，失业的事情还没告诉他们！他们肯定会问为什么这个时间没去上班！如果是星期天还好解释，但今天是周四！是工作日！

朋友？朋友？不行！不能让他们知道我窘迫的现状！未来多少年他们议论到我的时候，最起码不能说我是失业在家遇害！

同事？或者说曾经的同事，不行！那些人虽然表面一团和气，但是都恨不得你早点去死。联系他们正中其下怀！

邻居？不行！我没有任何邻居的联系方式！哪怕我走到离入户门最远的房间，关上门敲击墙壁？顶多也是招来墙后面的谩骂！

我被困住了！我终于确认自己彻底困在了这个房子里！当我觉察到这一点的时候，四肢都麻木了
少不会让时候看到新闻的人们被PUA。感觉物理的反抗才是平民的出路。当然无力就是没有出路

完了，我是不是被吓傻了，什么时候了，怎么还在想这些乱七八糟的东西？！狠狠掐住了自己的大腿

你要狠！

对付这些罪犯需要用最狠辣的手段，我想一想最狠辣的手段是什么？将他捆起来？扭送官府衙门？让他踩缝纫机？被看守“教育”？

不对！这不是我狠辣！那是暴力机构的狠辣！我要让他三刀六洞！他用哪只手开的门，我就要他哪只手！

他用脑子想要害我，我就让他脑浆子暴露在光天化日之下，让大家都看看是不是黑的！

它带来的什么凶器，我就要用什么凶器搞他！以彼之道还施彼身！

对了我还要审问他一番，他想要对我做什么！不说就上辣椒水或者竹签子！招了以后，就用他想到的手段双倍奉还

不行！不行！这样是不是犯法了？

门外的声音稍歇，也让我狂跳得心脏稍微缓和了一些，不知道经历过这件事情之后，我原本健康的心脏会不会出现新的问题！？

呵呵，先度过这次难关再说吧

我确定这样做是犯法的！

我可以被杀死

对方可以被抓到，亦或者不被抓到，但如果我从囚禁他那一刻开始，就已经开始犯罪了。更别说我用他想对付我的方法对付他。那是我罪加一等的根源。

他可以通过暴力让我屈服，但如果我通过暴力让他屈服就是非法拘禁和故意伤害，这个问题的确定，可能跟在不在我家里没什么关系。

我怎么保护自己？

难道只能求饶？

好吧！我可能确实是个孬种！我摊牌了，不装了。

我不想因为我的反抗，为了逞一时之勇，反倒让自己成为罪人！

对！当时学校老师就是这么教育的！我真聪明，还是教育体系说的对！早就给了我解决的额办法。

我是不是在给自己的怯懦找理
出来，也走不出去了

不知道自己有多少时间

终于我决定这次要直面，但凡每次触及到一丝，就马上刻意回避开的问题。我决定在这最后一句的末尾加上句号。因为这是躲避不开的问题。

国人表达感情总是很含蓄，尤其涉及到父母的时候，都没有几个人能大大方方的直接且热烈的面对面表达完整。

而且这种感情完全不同于好友和恋人之间的感情。因为它的存在首先基于“不求回报”，其次才是“给予”

最担心的是父母还在憧憬着他们寄予厚望的孩子一如既往的优秀，而不是向我们最自己的期许是有一天自己能“破茧成蝶”或者“一夜暴富”

他们简单而质朴的想法或许只是，偶尔听到孩子打电话的时候，能感觉到自己孩子健康或者开心就好。或者天凉了有没有加上衣服？或者到了饭点有没有吃饭？我没有关心过这些，我倒是没有感觉愧疚。

让我无比愧疚的是，只有在自己遇到生死危机的时候才想到自己父母。或许人在最无助的时候都会这样吧，我尽量为自己找了一个开脱的理由。但是一感觉不够说服自己。

算了不管了，我感觉这是我唯一能求助的人。但是……九点二十五分了！父母应该已经休息了。我要怎么打搅他们原本平和的一晚，甚至是以后生命中的每个夜晚？

甚至他们可能在晚饭的时候，还在兴高采烈地讨论着我未来的生活……替我憧憬着一切的一切。

我怎么会有这种想法？

我怎么可以有这种想法！

不行，他们肯定第一考虑的是我健康、安危

我不能这么自私！他们含蓄而深沉的爱，会成为我战胜一切的动力！

我不能坐以待毙，让老人伤心欲绝的接受那个可能的结果

我相信他们所希望看到的，不是在陌生城市里，一栋房子内，冰冷且不够体面躺在地上的我，并且不能够再回应他们一声的我。

再怎么样也不如短暂的见上一面，哪怕是短暂